Et le monde dans tout ça ?

Voilà donc que s'achève 2009 avec son lot d'événements.

L'année a commencé pleine d'espoir pour l'avenir, Obama devenant le premier président noir des Etats-Unis, il était attendu comme le messie sur Terre par bien plus que ses seuls électeurs. Il promettait la Lune, et la fin de la guerre. Puis les problèmes ont commencé et se sont enchaînés. Première touchée, Strasbourg, où Dati s'est exportée bon gré mal gré. Puis un mal venu, selon les sources, du Mexique ou du cochon, a envahi la planète, signifiant pour qui complot, pour qui psychose, pour qui congés payés. Un avion à destination du Brésil a disparu et, apothéose, une fournée de célébrités nous ont lâchés, une à une : Swayze, Fawcett, René des Musclés, MJ, Filip des 2be3 (question : devons-nous dorénavant les nommer 2be2 ?), Brittany Murphy. Même Sarkozy a failli nous quitter, mais suite à son malaise vagal il veut dire aux Français que sa santé est bonne.

Il y a bien eu une accalmie, sportive essentiellement. Usain Bolt a explosé les limites humaines de sprint en battant ses propres records. Federer a remis les miracles au goût du jour en remportant RG face à Nadal. Agassi a avoué qu'il prenait de la coke et, plus important, que sa coiffure à mi-chemin entre Rastafari et néo-punk était en réalité une perruque.


Enfin nous avons eu droit à un festival de blagues pour clôturer l'année. Obama n'a pas compris pourquoi on lui décernait le Nobel de la Paix, nous non plus d'ailleurs. Mitterand, l'autre, est devenu ministre de la Culture, me confortant dans mes chances futures. Sarkozy fils a fait preuve d'une maturité exemplaire en refusant de briguer la présidence de l'EPAD, qui aurait dû être une raison suffisante de la lui offrir sur un plateau. Mitterand, toujours l'autre, aimerait bien qu'on laisse Polanski tranquille. Berlusconi a changé de look dentaire puis - déçu ? - aurait à nouveau eu recours à la chirurgie esthétique. Le clou de l'année nous a été servi comme une cerise sur le gâteau, pour nous féliciter d'être restés jusqu'au bout et peut-être nous donner un avant-goût de la saison prochaine. Les habitants des Tuvalu, ainsi que ceux d'autres archipels de la planète, ont appris à Copenhague qu'ils gagneraient bientôt un aller-simple pour le bidonville le plus proche. Le reste de la planète a lui appris que la superficie du globe allait bientôt être réduite, contrairement aux primes des financiers.

Le 1er janvier 2009 qui d'entre nous aurait pu imaginer de tels événements, à part bien sûr Elisabeth Tessier (weshh big up E.T. !). Il est alors intéressant d'interpoler, ou plutôt d'extrapoler sur ce que nous réserve l'avenir, pour mesurer l'écart à la réalité dans un an ! Aujourd'hui j'ai appris par une amie qui a vu un des films marquants de l'année (et un des rares que je n'ai pas vu), 2012 - le film en question, pas l'année ;-) - que la vaste blague qui a débuté cette année se poursuivra bien dans les années à venir avec une inversion du pôle magnétique terrestre engendrant la fin du monde prévue le 12/12/12. Le bon côté, c'est que si tout se passe bien d'ici là, j'aurai peut-être eu l'occasion de voir les JO de Londres sur place puisque je devrais commencer à travailler au Royaume-Uni aux alentours de juillet 2011. Ça va alors, je suis rassurée !

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Dessin de Snut issu de son blog